Месец: ноември 2017

Обява:
„Курсове за мъже!
Курсовете за мъже се провеждат в местния Център за работа с деца. Записвания до 10.11.2017
Внимание: Поради сложността на материала, на всеки курс се приемат максимум по 8 човека.
ТЕМА 1: КАК ДА ПРИГОТВИМ КУБЧЕТА ЛЕД.
Стъпка по стъпка, презентация със слайдове.
ТЕМА 2: РУЛАТА ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ – РАСТАТ ЛИ ПО ДЪРЖАТЕЛИТЕ?
Обсъждане под форма на кръгла маса.
ТЕМА 3: КАК ДА ХОДИМ В ТОАЛЕТНАТА ПО МАЛКА НУЖДА, КАК ДА ИЗПОЛЗВАМЕ ТЕХНИКАТА ЗА ПОВДИГАНЕ НА ТОАЛЕТНАТА СЕДАЛКА И ДА ИЗБЯГВАМЕ ПОПАДЕНИЯТА НА ПОДА И СТЕНАТА.
Групова практика.
ТЕМА 4: ФУНДАМЕНТАЛНИТЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОША ЗА ПРАНЕ И ПОДА.
Диаграми и разяснителни рисунки.
ТЕМА 5: ПОСУДАТА СЛЕД ХРАНЕНЕ: МОЖЕ ЛИ ДА ЛЕВИТИРА И САМОСТОЯТЕЛНО ДА СЕ ПРЕМЕСТИ В КУХНЕНСКАТА МИВКА.
Видеоуроци.
ТЕМА 6: ОБУЧЕНИЕ ПО ЕФЕКТИВНО ТЪРСЕНЕ НА ВЕЩИ ВМЕСТО ПРЕОБРЪЩАНЕ НА ЦЯЛАТА КЪЩА СЪПРОВОДЕНО С КРЯСЪЦИ.
Открит форум.
ТЕМА 7: ЗДРАВЕ: АКО И ПОДАРИТЕ ЦВЕТЯ, ТОВА НЯМА ДА НАВРЕДИ НА ЗДРАВЕТО ВИ!
Рисунки и аудио материали.
ТЕМА 8: ВЪЗМОЖНО ЛИ Е ДА СЕДИТЕ СПОКОЙНО ДОКАТО ТЯ ПАРКИРА?
Тренажори и стимулатори.
ТЕМА 9: КАК ДА БЪДЕМ ИДЕАЛНИТЕ СПЪТНИЦИ ПО ВРЕМЕ НА ОБИКАЛЯНЕТО ПО МАГАЗИНИТЕ.
Техники и упражнения за отпускане, медитация и правилно дишане.
ТЕМА 10: КАК ДА СЕ БОРИМ С ЦЕРЕБРАЛНАТА АТРОФИЯ: ЗАПОМНЯНЕ НА РОЖДЕННИ ДНИ, ГОДИШНИНИ, ДРУГИ ВАЖНИ ДАТИ; КАК ДА НЕ ЗАБРАВЯМЕ ДА ЗВЪНИМ, КОГАТО ЗАКЪСНЯВАМЕ.
Сеанси с церебрална шокова терапия. Предлага се също така пълна лоботомия.
ТЕМА 11: КЛЮЧОВЕТЕ ОТ КОЛАТА И ДРУГИ.
Упражнения за развитие на навици за оставяне на вещите там, където им е мястото, с цел да бъдат открити по-лесно следващия път.“

Ранно мразовито утро. Вървя си по улицата и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. Питам го:
– Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи?
Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря:
– Как вкъщи??! Аз отивам на работа!

Въпрос в женски форум:
Изневерих на приятеля си и не изпитах никаква радост. Това значи ли, че го обичам, или да пробвам с някой друг?

Вървят двама роми по Витошка облечени с широки шапки, пера на тях, запасали по една шпага. Минувачите се спират и ги оглеждат подозрително. Един от тях ги спира и и ги пита:
– Какви сте вие бре, защо сте облечени така?
– Ние сме тримата мускетари- отговорили ромите.
– А защо сте двама?
– Хора нямааа брат’чед, хора няма…

Петя имала 20 пасти, изяла 18 от тях.
Въпросът е… ЗАЩО ПЕТЯ ХОДИ С КЛИНОВЕ?!?

Казано е:
– закуската изяш сам,
– обяда раздели с приятели
– вечерята дай на врага си
.
.
.
.
А аз дебелея, защото нямам нито приятели, нито врагове…

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно.
Жена му стои до него и го пита:
– Е защо само един гвоздей?
– Един е достатъчен.
– Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
– Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем…

– Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
– И какво?
– Трето и пето място!

– Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
– Аз харесвам големи цици.
– Не бе, с какъв цвят на косъма?
– Аз не ги харесвам с космати цици!

– Защо си така тъжен?
– Седни до мен, ще ти разкажа.
– Е… разказвай.
– Накратко – боядисали са пейката!