Влади, Жоро и Иванчо мечтаеха

Като деца, Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро – спортист, а Иванчо – алкохолик.
В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето…

Иванчо, какво ни дава кокошката ?

В училище:
– Иванчо, какво ни дава кокошката?
– Еченца.
– Браво! А какво още?
– Още еченца.
– Добре, ами ти на какво спиш?
– На земята.
– А под главата, какво слагаш?
– Шъпите.
– Хм… Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга?
– На мама.
– А когато мама я няма?
– На комшийката.
– Ами ако и съседката я няма?
– Тогава и татко го нема.
– Бре… да сменим подхода – дядо ти на какво спи?
– На кревато.
– А под главата си какво слага?
– Узлявница.
– И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
– Прах!
– Ами ако силно-силно я ударим?
– Блъи!
– Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
– Як мариз от дедо!
– Добре де, изял си мариза, какво още?
– Перушина.
– Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
– Е къ кво?!? Еченца..

Умира Иванчо от най-обикновенна простуда

Умира Иванчо от най-обикновенна простуда в болницата. Докторът чупи пръсти до него, притеснява се ужасно за служебните последствия след това. Иванчо му заръчва:
– Докторе, тъй и тъй ще гушна букета, имам последна молба!
– Всичко ще направя за теб Иванчо, само не мога да те спася!
– Разбрах докторе, затова ще пишеш, че съм умрял от СПИН!
– Няма проблем, ама що бе приятелю?
– Първо, харен човек си и няма да имаш служебни неприятности, СПИН все още не се лекува, второ, моята еблива Марийка никой няма да я ебе до края на живота ѝ и трето, като го знам комшията Гошо какъв шубелия е, на третия ден ще се обеси, щото я ебе вече 5 години…

Трябва ли да нося сутиен?

– Мамо, мислиш ли, че трябва вече да нося сутиен?
– Не!
– Ама, мамо, вече съм на 14 години!
– Не, казах!
– Мамо, а съученичките ми вече носят сутиени, защо аз да не мога?
– Ох, Иванчо, стига си ме занимавал с твоите глупости!

Няма логика,няма логика!

Иванчо шета из коридора и повтаря: Няма логика,няма логика!
Видял го директора:
-Иванчо,защо не си в час?
-Няма логика!
-Какво няма логика бе Иванчо???
-Еми пръднах в час и учителката ме изгони навън,а те останаха да им мирише!!! Е няма логика!!!

Първи април. Иванчо тича при майка си …

Първи април.
Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
– Леле! Ужас! !
– Шегувам се
– Честит първи април! Не е непознат, татко е!

Петгодишната Марийка дотичва до майка си ..

Детска площадка в кварталната градинка.
Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
– Мамо, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке, – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? …
– Ами преди малко ми каза: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти!

Пухчо и тиксото :)

puhcho

Една класика: В класа на Иванчо се провежда мероприятие. Всеки ученик трябва да си донесе домашния любимец и да каже нещо за него.
Първа излиза Марийка:
– Това е моята котка Мяуки, храня я само с котешка храна. Тя е много послушна.
След това излиза Гошко:
– Това е моята костенурка Петко, храня го само с храна за костенурки и затова тя е толкова послушна. ю
След това излиза Митко:
– Това е моят папагал Роро, той се храни с зърна и може да говори.
След това излиза Иванчо:
– Това е моят хамстер Пухчо и го храня само със семе. Целият хамстер е без козина, заради това учителката:
– Иванчо защо хамстера ти се казва Пухчо като е без козина?
– Сигурно е от тиксото.
– Какво тиксо? Защо го лепиш с тиксо???
– Ми облепям го с тиксо да не се пръсне докато го еба.