Гръцка криза

Част от закачките на тема гръцка криза.

 

 

Гърците свикаха референдум, а ние гей-парад.


 

гръцка криза


 

Кратка история на Гърция:
1. СОКРАТ
2. ЕВКЛИД
3. ФАЛИТ


Честит Джулай и честит Дефолт!


 

гръцка криза


 

Ципрас: Κρζβ ηοβρζψαΜ ηαρϰ με βρζψαΜ!


 

гръцка криза


 

Някога гърците разрушили Троя, Персия, Египет, Сирия, Финикия, Вавилон …

Ред е на Евросъюза.


 

гръцка криза


 

Чък Норис е успял да изтегли 70 евро от гръцки банкомат!


Бабо Меркел, де така?
– Тичам Ципрас, за евра.
А ти къде си се насочил?
– Референдум съм насрочил,
няма да гласуват с „Да“.
– А когато сняг забръска,
що ще чиниш ти зимъска?
– Срам не срам, но пак тогаз
ще искам сбраното от тебе аз.
– Аз пък няма да ти дам,
пусти гръцки мързелан!


 

Новата гръцка валута щяла да се казва СРАХМИ


Трагедията в Гърция – мечтата за 90% от българите в България. Да могат да теглят всеки ден по 60 евро от банкомат.


гръцка криза


 

Виж кой от FB приятелите ти подкрепя изхода от референдума в Гърция и си отбележи никога да не му даваш пари на заем…


 

гръцка криза


 

Във връзка с последните събития в Гърция, Холивуд подготвя продължение на филма 300, под името „300 милиарда“.


 

Катето Евро като отиде в Гърция и става само Катето…


 

гръцка криза

 


 

Денят след референдума в Гърция.
Вариант 1 – над 50% са гласували с „НЕ“.
Ципрас и Варуфакис си говорят: „Е ся си е*а мамата! Ко праим?!“
Вариант 2 – над 50% са гласували с „ДА“.
Ципрас и Варуфакис си говорят: „Е ся си е*а мамата! Ко праим?!“


 

Прибира се Сергей Станишев от коктейл

Прибира се Сергей Станишев от коктейл в Руското посолство много пиян, в антрето го посреща Моника :
– Нещо трябва ли ти?
– Давай легена, че ще драйфам…
Моника тича до банята и се връща с легена:
– Ето ти!
– Не ми трябва вече. Смених си концепцията – насрах се..

Откраднаха ми златния часовник

На прием в президентството:
– Защо сте угрижен, господин посланик?
– Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.
– Подозирате ли някого?
– Онзи мъж със синия костюм.
– Но това е министърът на правосъдието! Сигурен ли сте, че е той?
– Уви, да…
След малко президентът се връща при посланика:
– Ето вашия часовник!
– О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
– Не, той даже нищо не усети…

Официална среща на САЩ и Русия

Официална среща на САЩ и Русия.
За да унижи Путин, Обама се явява, като носи на рамото си папагал в цветовете на руския национален флаг бяло, синьо и червено.
Путин погледнал към папагала и попитал:
– Къде го намери пък този?
– В Африка, има ги с милиони!
…отговорил папагалът.

Двама араби и един израелец

Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк. Единият седял до прозореца, а другият до него.
Преди самото излитане влязъл израелец и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката.
Арабинът до прозореца казал:
– Искам Coca-Cola!
Израелецът отговорил:
– Няма проблеми, ще ви донеса – и тръгнал.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му.
Когато израелецът се върнал, вторият арабин му казал:
– Аз също искам Cola!
Израелецът отново отишъл за Coca-Cola и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
След като се върнал израелецът с Cola-та, тримата спокойно се насладили на кротък полет до Ню Йорк.
Когато самолетът кацал, израелецът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
– Колко ще продължава това? Тази вражда … тази ненавист … колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в Cola-та?

Четат наградите за годината

Събрание на соц.предприятие. Четат наградите за годината.
На другарката Айше – едни галоши, на другаря Асан – едни цървули, на директора – 10 000 лв ..
От задния ред се обажда Асан: „Така му се пада. Да оди бос, дейба неговата мама …

Ленински съботник

В кабинета си в Берлин Щирлиц обмисляше поредната си разузнавателна операция. Внезапно телефонът звънна. Щирлиц вдигна телефона и чу гласа на Мюлер от другата страна:
– Ало, Щирлиц вие ли сте?
– Да, хер Мюлер, слушам ви.
– Утре ще имаме съботник!
– Ленински съботник !!!- викна радостно Щирлиц и веднага тресна слушалката.
Студена пот обля гордото чело на съветския разузнавач. „разкрит съм!“ помисли си той. Но все пак реши да отиде при Мюлер и с достойнство да си признае. Щирлиц нахълта без да чука в кабинета на Мюлер, и с гордо вдигната глава каза:
– Хер Мюлер, аз съм съветски шпионин!
Мюлер, който пишеше нещо на бюрото си, вдигна безучастно глава и измърмори:
– Добре Щирлиц, но имам работа.
Щирлиц помисли, че Мюлер не го е чул.
– Хер Мюлер, нима не чухте, аз съм съветски шпионин!
Мюлер остави писалката, изгледа го ядосано и кресна:
– Престанете, Щирлиц! Как не ви е срам! Винаги когато имаме съботник, всички вие изведнъж ставате съветски шпиони!