Месец: ноември 2017

Значи…когато Майли Сайръс е гола и еротично облизва чук,това е „музика“,“експресионизъм“и „изкуство“.А когато аз го направя съм „извратенячка“,“куку“,“простачка“и повече да не се връщам в Практикер?!Не ги разбирам аз тия двойни стандарти.

– Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
– Защо?
– Имало български корени…

Какво работиш?
– Модел съм в Instagram! Ти?
– Гангстер съм в GTA!

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
– Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
– Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
– Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
– Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържа и крясва:
– Ама аз съм марсианец!!!
– Такааа … На зеленото човече му стига! 😉

Английският език е основен фактор за спечелване любовта на нищо неподозиращите девойки. Ето някои фрази, които може да използвате, за да се възползвате 😉
Започнете разговора така:
1. The size doesn’t meter – в превод „Размерът ми няма и метър“.
След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза:

2. I am too poor for you – демек „Приготвил съм един топор за теб“.
Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS („ес о ес“) не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата „задник о задник“.
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома:

3.“Put key on“, като го заменим със звучното българско словосъчетание „Приготви си там к’вото требва“ (следва хитро намигване).
След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :
„Smell like a teen spirit“ – миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете:

4. No more cure for you – „няма повече кур за теб“, или използвайте по-галантното
5. The pen is out, – което литературните критици превеждат като „Пенисът е вън“ .
Ако се наложи да се молите партньорката ви да не свъшва просто й кажете:
6. „Don’t you cry“, т.е. „Не достигай до край“

След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на: „Thank you“, но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза:

7. „Expect no mercy““, демек „Не очаквам да ми кажеш мерси“.
Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза „Тигър нагъва жерав“, или нейният грузински етимологичен еквивалент „Изотзадзе“, по български казано „Задна прашка“, девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете:

8. „Why don’t you try!“, т.е. „Защо не си затраеш!“
Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.

9.Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио „The last in the line“, който музикалните критици в България превеждат като „Последния в лайната“

10.Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на „Карай да върви“, което на английски звучи като „Drive To Go“

Пубертет с проблемна кожа, писал мейл на златната рибка с желание „da nqmam nito edna papka“ и на сутринта му изгорял хард диска…

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
– Имате много красив свещник!

Една вечер съпруга пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно, преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша – после втора и трета – и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си. Хвърлили се направо в леглото. Сексът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта.
– Боже Господи! – възкликнал той и скочил от леглото. – Не знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк?
Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече.
Когато се прибрал, жена му го чакала.
– Къде беше? – гневно попитала тя. – Знаеш ли колко е часът?! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа!
– Виж, много извинявай – отвърнал съпругът. – Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото.
– Дай да ти видя ръцете! – казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк. – Долен лъжец! – извикала тя. – Пак си ходил на боулинг!..