Смешни кратки обяви

Скромен набор от смешни кратки обяви и надписи.

Искате вашата коса винаги да блести, – спрете да я миете!

Надпис под знака : „Забранено изпреварването“ -Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Обява: „Жена – дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да сгрешат при избора си на партньор.“

Обява: „За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието, произвола на властта…
В аптека номер 43 – голямо разнообразие от усмирителни ризи.

– На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…

Обява: „Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, което ще го разбере и ще му прости.“

Надпис в тоалетна:“ Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)“

Фирма „Durex“ Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

Обява: „Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.“

Заменям книгата „Вкусна и здравословна храна“ за „Първа помощ при отравяния“.

Обява: „Киностудио наема на работа още десет каскадьори“

Надпис на задното стъкло на автомобил: „Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб“

Обява: „Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута (без ДДС).
тел. 0099887766“

Смешни кратки обяви

Обява: „Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.“

„Дядо Коледа е педераст“. подпис: Дядо Мраз

Обява:“Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!“

Надпис на въздушната възглавница: „Сега Вашата кола струва доста по-евтино!“

Надпис в автобуса: “ Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!“ Шофьора

Надпис в автобуса: „Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте – заплатата му е малка!“

Молба към „Свидетелите на Йехова“ да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Обява: „…Пари по факса моля да не се изпращат – черно-бял е.“

Обява: „Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти.“

Надпис на входа на гробището: „Министерството на здравеопазването предупреждаваше!“

Реклама: Новият Always с крилца – два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:“Място само за шофьора на маршрутното такси!“

Обява: „Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!“

Внимание! В двора има тъща – зла като куче!

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…

Обява:“Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня.“

Надпис в Икономическия институт:“ Изпит няма да има. Всички билети са продадени!“

Обява във вестника:“ Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!“

Обява във вестника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166

Обява: „Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.“

Обява: „Търся си работа. Забравих къде се намира.“

Обява: „Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.“

Надпис в маршрутка: „Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали“.

Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе – „Чародейка“: „Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром“.

Обява:“ Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка „Alpina“ 44-номер.“

Обява: „Развалям на всеки доброто настроение, подробности на телефона 0099887766″.

Обява:“ Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата“.

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Обява: “ Багерист шести разряд търси работа за вкъщи.“

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация – Иван Петров, Студентски град, бл….

Обява: „Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.
Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти…

Разлепена обява по спирките: „Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви….“

Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ….

Обява: „Потомствен благородник облагородява родословни дървета.“

Oбява: „Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи…и още нещо“

Обява:“ Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби – бране на гъби и приготвяне на най-различни ястия от тях.“

Обява: „Опитен психо терапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци – мразя ги!Звънете, нещастници наXXXXX…“|

Обява: “ Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф).“

Обява: „Ремонт на автомобили по снимка“

Обява: “ Продавам трева. Не е хербалайф.“

Обява: „Лесно запалима търси трудно гаснещ.“

Обява: „Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.“

Обява:
„На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!“

Обява:
„Съчетавам полезното с приятното.“

Надпис в тоалетната:
„Тук и най-големите юнаци се посраха“.

Обява:
“ Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.“

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета “ Баскервилското куче“, от нея Вашето куче ще свети направо от здраве.

Обява:
„Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане.“

Надпис в маршрутка:
„Конкурсът “ Кой ще тресне най-силно вратата“ приключи, всички награди са раздадени“

Реклама:
„Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!

Напишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер.“

Обява в New-York Times:
„Доставка на самолети до офиса“

Обява:
Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.

Реклама:
Откакто опитах новия „Dove“, кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус – сапун като сапун…

Реклама:
Клиника за лечение на импотентност – стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:
Тарифа „Военен“! Първите две години безплатно!(плащат другите)

Обява:
Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес … . Нещо ни е скучно..

Обява:
Купувам телевизор без реклами.

Реклама:
Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.

Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.

Обява във вестник:
“ Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX – заложна къща “ Щастие“ и да донесе зарядното устройство.“

Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!
(надпис на входа на козметичен салон)

Надпис в СУ на кабинета на психолозите
„Деятели на активното бездействие“

Надпис на плочките в обществена тоалетна:
“ Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!“

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки – районното военно окръжие.

Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:
“ Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.“

Надпис в стоматологичен кабинет:
“ Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!“

Обява:
“ Момиче без образование търси работа по специалността.“

Надпис в кабинета на доктора:
„Цветя и бонбони докторът не пие!“

Oбява:
“ Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно доверие. При 100 процента предплата – гарантиран 100 процента резултат.“|

Човек поставил табела на входната врата:
„Внимание, зло куче!!“
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
„Ама няма зъби..“
На другия ден под надписа се мъдри друг:
„Обаче смуче до смърт!!“

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама…

Опитайте новия чипс с вкус на картофи.

Който лъже и краде в парламента с кеф яде!

Надпис в обществена тоалетна:
“ Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!“

Надпис на пощата: „Спам не приемаме!“

В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.

Продавам тролейбус.

Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца.

Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и се страхуват от мен.

Надпис в болница: „Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване – това само затруднява поставянето на диагноза!“

„Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг.“

Толкова ми е трудно да си изразя мислите…особено като ги нямам.

Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си…(стига да имаш:- )

Студената бира ми топли душата.

Как е правилно да се пише „юни“ или „юли“?

Заменям книгата „Радостта от секса“ за „Венерическите болести и тяхното лечение“.

Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.

Еротика – жалка пародия на порнографията.

Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката, а не окото.

Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!

Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: „Експресен коридор – три или повече бири.“

Не пожелавай жената на ближния…освен ако тя не те пожелае.

Егоист – човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти…

Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили секс, то и Вие нямате шанс също да правите.

Надпис в публичен дом: “ Заведението е на самообслужване.“

Търся спонсор за книгата си: „Как станах милионер.“

Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.

Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите…

Реклама:
“ Имате говорен дефект – заеквате и не можете да казвате буквата Р -„циклопентанпергидрофенантрен“ търсете във аптеките.“

Из сборника „Кратки вицове“: „Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.

Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела вече.

Счупеното огледало е на нещастие…особено ако е във вашата глава.

Богатите на запад също плачат – като ни видят тук как щастливо си живеем.

shegichki.com post

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
– Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема ‘а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -„Защо пък не – стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията – нико’ нема ‘а разбер…е.“ и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
– Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
– От Пернишко. – А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
– Епа, от Дивотино.
– Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! – зарадвала се барманката
– Епа, ка нема’а го познавам – нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

shegichki.com post

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
– Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си?
– Готова съм.
– Отлично, диктувам.
… … – ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
– НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
– ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
– ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
– ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
– НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
– ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
– ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.