Месец: юни 2015
Смешни кратки обяви – Вицове, шеги и закачки
Има попадения …
Source: http://ift.tt/1JovtC2
shegichki.com post
Ципрас: Κρζβ ηοβρζψαΜ ηαρϰ με βρζψαΜ!
Смешни кратки обяви
Скромен набор от смешни кратки обяви и надписи.
Искате вашата коса винаги да блести, – спрете да я миете!
Надпис под знака : „Забранено изпреварването“ -Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!
Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал
Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
Обява: „Жена – дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да сгрешат при избора си на партньор.“
Обява: „За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието, произвола на властта…
В аптека номер 43 – голямо разнообразие от усмирителни ризи.
– На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…
Обява: „Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, което ще го разбере и ще му прости.“
Надпис в тоалетна:“ Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)“
Фирма „Durex“ Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.
Обява: „Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.“
Заменям книгата „Вкусна и здравословна храна“ за „Първа помощ при отравяния“.
Обява: „Киностудио наема на работа още десет каскадьори“
Надпис на задното стъкло на автомобил: „Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб“
Обява: „Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута (без ДДС).
тел. 0099887766“
Обява: „Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.“
„Дядо Коледа е педераст“. подпис: Дядо Мраз
Обява:“Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!“
Надпис на въздушната възглавница: „Сега Вашата кола струва доста по-евтино!“
Надпис в автобуса: “ Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!“ Шофьора
Надпис в автобуса: „Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте – заплатата му е малка!“
Молба към „Свидетелите на Йехова“ да се явят при следователя Иванов за даване на показания.
Обява: „…Пари по факса моля да не се изпращат – черно-бял е.“
Обява: „Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти.“
Надпис на входа на гробището: „Министерството на здравеопазването предупреждаваше!“
Реклама: Новият Always с крилца – два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.
Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:“Място само за шофьора на маршрутното такси!“
Обява: „Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!“
Внимание! В двора има тъща – зла като куче!
Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…
Обява:“Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня.“
Надпис в Икономическия институт:“ Изпит няма да има. Всички билети са продадени!“
Обява във вестника:“ Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!“
Обява във вестника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166
Обява: „Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.“
Обява: „Търся си работа. Забравих къде се намира.“
Обява: „Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.“
Надпис в маршрутка: „Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали“.
Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе – „Чародейка“: „Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром“.
Обява:“ Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка „Alpina“ 44-номер.“
Обява: „Развалям на всеки доброто настроение, подробности на телефона 0099887766″.
Обява:“ Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата“.
Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
Обява: “ Багерист шести разряд търси работа за вкъщи.“
Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.
Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация – Иван Петров, Студентски град, бл….
Обява: „Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.
Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти…
Разлепена обява по спирките: „Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви….“
Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ….
Обява: „Потомствен благородник облагородява родословни дървета.“
Oбява: „Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи…и още нещо“
Обява:“ Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби – бране на гъби и приготвяне на най-различни ястия от тях.“
Обява: „Опитен психо терапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци – мразя ги!Звънете, нещастници наXXXXX…“|
Обява: “ Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф).“
Обява: „Ремонт на автомобили по снимка“
Обява: “ Продавам трева. Не е хербалайф.“
Обява: „Лесно запалима търси трудно гаснещ.“
Обява: „Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.“
Обява:
„На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!“
Обява:
„Съчетавам полезното с приятното.“
Надпис в тоалетната:
„Тук и най-големите юнаци се посраха“.
Обява:
“ Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.“
Pedi Gree е разработила нова храна за кучета “ Баскервилското куче“, от нея Вашето куче ще свети направо от здраве.
Обява:
„Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане.“
Надпис в маршрутка:
„Конкурсът “ Кой ще тресне най-силно вратата“ приключи, всички награди са раздадени“
Реклама:
„Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
Напишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер.“
Обява в New-York Times:
„Доставка на самолети до офиса“
Обява:
Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.
Реклама:
Откакто опитах новия „Dove“, кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус – сапун като сапун…
Реклама:
Клиника за лечение на импотентност – стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.
Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:
Тарифа „Военен“! Първите две години безплатно!(плащат другите)
Обява:
Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес … . Нещо ни е скучно..
Обява:
Купувам телевизор без реклами.
Реклама:
Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.
Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.
Обява във вестник:
“ Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX – заложна къща “ Щастие“ и да донесе зарядното устройство.“
Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!
(надпис на входа на козметичен салон)
Надпис в СУ на кабинета на психолозите
„Деятели на активното бездействие“
Надпис на плочките в обществена тоалетна:
“ Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!“
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки – районното военно окръжие.
Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:
“ Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.“
Надпис в стоматологичен кабинет:
“ Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!“
Обява:
“ Момиче без образование търси работа по специалността.“
Надпис в кабинета на доктора:
„Цветя и бонбони докторът не пие!“
Oбява:
“ Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно доверие. При 100 процента предплата – гарантиран 100 процента резултат.“|
Човек поставил табела на входната врата:
„Внимание, зло куче!!“
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
„Ама няма зъби..“
На другия ден под надписа се мъдри друг:
„Обаче смуче до смърт!!“
Качественият офис стол просто трябва да издържа двама…
Опитайте новия чипс с вкус на картофи.
Който лъже и краде в парламента с кеф яде!
Надпис в обществена тоалетна:
“ Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!“
Надпис на пощата: „Спам не приемаме!“
В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.
Продавам тролейбус.
Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца.
Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и се страхуват от мен.
Надпис в болница: „Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване – това само затруднява поставянето на диагноза!“
„Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг.“
Толкова ми е трудно да си изразя мислите…особено като ги нямам.
Обичам работата! Мога да я гледам с часове.
Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си…(стига да имаш:- )
Студената бира ми топли душата.
Как е правилно да се пише „юни“ или „юли“?
Заменям книгата „Радостта от секса“ за „Венерическите болести и тяхното лечение“.
Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.
Еротика – жалка пародия на порнографията.
Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката, а не окото.
Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!
Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!
Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: „Експресен коридор – три или повече бири.“
Не пожелавай жената на ближния…освен ако тя не те пожелае.
Егоист – човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти…
Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили секс, то и Вие нямате шанс също да правите.
Надпис в публичен дом: “ Заведението е на самообслужване.“
Търся спонсор за книгата си: „Как станах милионер.“
Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.
Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите…
Реклама:
“ Имате говорен дефект – заеквате и не можете да казвате буквата Р -„циклопентанпергидрофенантрен“ търсете във аптеките.“
Из сборника „Кратки вицове“: „Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.
Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела вече.
Счупеното огледало е на нещастие…особено ако е във вашата глава.
Богатите на запад също плачат – като ни видят тук как щастливо си живеем.
shegichki.com post
Винаги съм считал изразът „болезнена празнота“ за оксиморон. Докато не ме заболя главата…
shegichki.com post
Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
– Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема ‘а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -„Защо пък не – стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията – нико’ нема ‘а разбер…е.“ и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
– Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
– От Пернишко. – А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
– Епа, от Дивотино.
– Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! – зарадвала се барманката
– Епа, ка нема’а го познавам – нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.
shegichki.com post
Тя: Мислиш ли ме за тъпа?
Той: Чакай, отивам набързо да нахраня еднорога и се връщам!
Тя: Добре, чакам.
shegichki.com post
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
– Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си?
– Готова съм.
– Отлично, диктувам.
… … – ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
– НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
– ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
– ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
– ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
– НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
– ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
– ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
shegichki.com post
Нощ, луна, звезди….Тя пита:
– Вътре ли си?
Той :
– Да!
Тя:
-Ми що не ми свети в зелено профила ти?
shegichki.com post
H2O+OMG= СВЕТЕНА ВОДА.