Казах и “ Край, стига – искам да се разделим!!“.. Излизам от вкъщи ,чувам изстрел – застреляла се е.. ?!?
Връщам се – тя пък е отворила шампанско горката
Месец: октомври 2013
НекаФ хорор, некаФ хел status:
Biser Bonchevski
Малкият Петьо решил да си играе на пожарникар. Облякъл специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката.
Съседката седи на пейката пред блока и изумено го наблюдава.
По едно време дава съвет на малкия пожарникар:
– Петьо, що си го вързал за там това куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, и така пожарната ще пристига по-навреме.
Петьо помислил малко и отговорил:
– Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена…
НекаФ хорор, некаФ хел status:
В България, когато човек кихне, му казват „наздраве“. Когато кихне повторно, пак му казват „наздраве“. А когато кихне трети път, му казват „ае престани бе, педераст!“
НекаФ хорор, некаФ хел status:
#инженерчето
Тази година Дядо Коледа преглежда Фейсбук профилите .
И излезе с изявление :
– Тази година ще подарява дрехи и правописни речници …
НекаФ хорор, некаФ хел status:
Тру стори 🙁
Българи сме и ни е добре
Ние сме великани, исполини,
Пием си ракията с маслини,
Каква Европа, Моцарт и Шопен,
Ние най-добре…………/ягоди в Америка берем/
От нас по-големи няма,
Ще ……………/разказваме на/вашта мама.
Каква любезност и култура,
Нищо от това не струва.
Ела в България, братле,
Веднага някой ще те………./обере/,
На ски, почивчица, море,
Казвам ти, ела, братле.
Българи сме и ни е добре,
но най-обичаме Вуте да е зле.
НекаФ хорор, некаФ хел status:
Две приятелки си говорят:
– Кажи ми – би ли преспала с мъжа ми?
– В общи линии не…
– Защо?
– С нищо не е по-добър от моя!
– В общи линии си права…
НекаФ хорор, некаФ хел status:
Гробището през нощта – Eдинственото място на Земята, където пиян мъж с бухалка, се страхува от самотно, малко момиче в бяла рокля…
НекаФ хорор, некаФ хел status:
Учителката питала в час децата кое животно има най-голяма уста. Децата отговаряли: крокодила, хипопотама … и т.н. Иванчо вдигнал ръка и отговорил:
– Майка ми.
– Защо така бе Иванчо говориш за майка си – попитала учителката.
– Ами преценете сама – отговорил Иванчо.
– Снощи нашите гледаха телевизия и чух баща ми да казва на майка ми: „Хайде гаси телевизора и го лапай!“
НекаФ хорор, некаФ хел status:
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее не мога, господине!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее, не мога да правя такива неща!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
– Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
– Няма п роблем дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!!
НекаФ хорор, некаФ хел status:
If you had sex 365 times in 12 months and then, melted down the rubbers, to make a tire, what would you have?
A FUCKIN’ GOODYEAR!