Месец: август 2013

След като разбра, че Бойко Борисов си е направил профил във „Фейсбук“, за да общува пряко с народа, жена ми пощуря. Но тъй като бе убедена, че компютърът хвърля ток и убива на място, посочи ми го от безопасно разстояние и заповяда:
– Сядаш и ми правиш профил във „Фейсбук“!
И преди още да успея да извадя лъжицата с таратор от устата си, жена ми влетя в спалнята и ожесточено започна да се облича. Интересно дали си мислеше, че за „Фейсбук“ се подават документи и ще трябва да излизаме навън.
– Гълъбче, няма нужда да слагаш тая къса рокля и да се гримираш – казах с благ и предпазлив тон, сякаш се обръщах към душевно болен, който стиска врабче, – профилче във „Фейсбук“ ще ти направя ей сега, без да излизаме.
Тя се обърна и ми прати две пневмонии с поглед.
– Верно е това, дето го казва мама за тебе!
Добре знаех какво казва мама за мене, но въпреки това реших да попитам, ей така, от чисто любопитство, да не би случайно да е казала и нещо ново.
– Че си адски прост, това казва!
Не, нищо ново.
– Нали ми трябва снимка за профила – продължи жена ми, – да не искаш Бойко да ме гледа с тоя пеньоар и с това негримирано лице.
– Ми, що – реших да се обидя, – аз как те гледам така?
Но плахият ми опит за революция бе посечен моментално.
– Грозна ли ме наричаш?
Както повечето случаи, в които разговарях с жена си, така и сега, нямаше какво да кажа. …

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
– Ало, КГБ ли е?
– Да.
– Лошо работите, другари, лошо…
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
– Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
– Да, КГБ e. Както можем, така работим…

Всичко, казано след третата ракия, е изтичане на информация…

„Новата ФИФА е толкова реалистична, че докато ти играеш, Джон Тери чука жена ти!“

Гласуваха закон, че ако чужденец вкара 2 млн. лв ще получи български паспорт.
…Та си мисля – не може ли да взема да им върна моя, да ми дадат 2 млн. и да бeгам от тука, а?

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
– Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
– Чудесно, мойто момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
– Какъв беше въпроса на изпита сине – попитал бащата.
– Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
– Но сине, 3 по 7 е 21.
– Може и така да е тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалон.

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалон.

На митницата седят четирима митничари:
(1) – Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) – Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) – Пас.
(4) – Пас.