Месец: август 2013

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Мъж имал мускулна треска и отива при най-добрия доктор в тази област.
-Докторе, имам мускулна треска на гъза!
-Това не е възможно, от 50 години съм в занаята, такова нещо не е възможно!
-Докторе, сега ще Ви разкажа. Ходих вчера на чуждо и я сдрах онази.
-Ок, всеки ходи на чуждо, но няма мускулна треска на гъза.
… -Докторе, дайте да се изслушваме и няма да има излишни коментари.
Ходих на чуждо, но мъжът и се прибра. Каза, като аз еба жена му, той ще ме ебе мен.
-Ок, много гейове в днешно време, пък мускулна треска на гъза никой няма!
-Докторе, нали се разбрахме да се изслушваме?! Тоя се оказа някакъв много назобен, мускулест.
Как си ме е еба и си мушна ръката в гъза. Една яка такава…
-Оооо, младеж, пращам те да проверят за някакви разкъсвания. Но мускулна треска на гъза не можеш да имаш!
-Докторе, айде да спрете да ме прекъсвате! Като си мушна ръката и като започна да ме върти, излезна на терасата и ха да ме хвърли и аз стискаммммм

НекаФ хорор, некаФ хел status:

– За подобряване на храносмилането – пия бира. При отсъствие на апетит – пия бяло вино. При ниско кръвно – пия червено вино, а при високо – коняк. Ако имам ангина – пия ракия…
– А вода?
– Такава болест още не съм имал…

Това е държавна работа

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият го пита :
– Алергичен ли сте към нещо?
Оня отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
– Ок, били ли сте някога на военна служба?
– Да, казва пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Пичът казва:
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва – Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
– Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Една възрастна мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
– Какво искате да завещаете?
– Имам $40000 на сметка!
– И как бихте искали да ги разпределите?
– Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала, погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
– За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
– Разбирате ли, никога не съм имала мъж… Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
И на сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, а мъжът не се появявал. Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона. Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариусът и казал:
– Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината…!