Месец: юли 2013

На вчерашната сватба, приятелките на булката – волейболистки – тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.

На мис Тайланд ѝ е през кура за всички обвинения по неин адрес.

– Алоу, бърза помощ ли е?
– Не, моргата сме.
– Ааа, още ми е рано за там.
– Нищо, ще изчакаме.

След лесбийска раздяла:
-Напуснах я, защото тя не си помръдваше пръста за мен.

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
– Кажи ми, че ме обичаш!
– Обичам та, ма – разсеяно отвърнал мъжът.
– Моля те, кажи ми го пак – настояла жената.
– Обичам та, обичам – казал пак мъжа.
– Искам пак да ми го кажеш – простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
– Мама ти стара, ставай от краставиците мааа!!!

Градско момче отива на село на гости на родителите на гаджето си.
Цяла вечер яли, пили, накрая бащата на момичето пита:
– И са кво, ша я мандръсаш ли?
– Ама, аз не, как така – притеснило се момчето.
– Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм ‘ранил и поил пеерас, а?

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
– Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
– Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
– Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
– Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
– Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!

Денят на един плажен гларус…

10:00 часа – Eкстра, най-накрая на морето! Ха сега да видя мацките на морето или на мен ще се радват повече, ще ги разбия! Една кърпа, тъмни очила, кинти за бира и цаца, лосиони не ми трябват и без това си имам страхотен тен. Ох, на бате котетата, само едно кросче по плажната ивица и после ще ми скочат поне 10, ще се чудя коя да забия.

10:45 часа – Лелеее, обърнаха се поне 5 да ми гледат стегнатото дупе. Има една групичка мацки наблизо, заплюх си ги, все някоя ще върже за довечера, какво повече ми трябва?! Ау, спасителка на плажа! Тази има яко бомби, не може да потъне дори и да иска, явно затова е станала спасителка… Брей, брей…

11:00 часа – Тука някаква кифла ми предлага да я черпя коктейли на бара, да си гледа работата, да не съм луд да си харча парите. И ми прави физиономии с огромните си джуки…

11:45 часа – Дечурлигата наоколо ми пречат на гледката с мацките. Хвърлят пясък и крещят. Тъкмо излязох от морето, без малко да си изгубя плувките вътре.

12:00 часа – Гладен съм. Отивам към бирата и цацата.

14:30 часа – Преядох. Препих. Смърдя на цаца. Мацките ми се смеят. Я да подремна малко.

16:00 часа – Изгорях!!! Боли ме гърба. Ох, не мога да се обърна. Мацките си заминали. Голяма работа. Онази кифла идва да предлага да ходим някъде. Ми к’во, за един път става.

17:00 часа – Говорих с Мечката, Акулата, Гейзера и Лапата. Всички са на мнение да си тръгна с кифлата.

17:30 часа – Спасителката с бомбите си тръгна. Опитах се да я заговоря, изхили се и отиде при някакъв тип с тъмно Бентли.

19:00 часа – Тръгвам си. Тая с джуките ме чака. Лора се казва. Имала доходоносна работа, не спомена каква, не ме интересува. Гърбът ме боли още, предложи да ме намаже с нещо в хотелската си стая. Като се загледаш в нея, май не е толкова грозна. На компанията ще кажа, че е била страшно парче.

23:00 часа – Отивам да се напия. Оказа се, че Лора е Лоран, травестит. Хубаво беше, ама в началото заболя…

– Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
– Опишете я, как беше облечена?
– Ами как… жена, май беше с рокля! Излезе с колата.
– Каква е колата?
– Черно БМВ (диаманд-шварц металик), 3-ка, махагон, 94-та година, купе, със мотор м50б25, 192 коня, златисти лети джанти с борд, спортни Спарко седалки, спортен волан OMP corsica реплика, права генерация и ниско окачване, пълен М-пакет…

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:

– Колега, при мен има една, п*тката й е като диня. – Сериозно?

– Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:

– Абе, съвсем нормална си е п*тката…

– Не бе, ти близни, близни да видиш…