Месец: юли 2013

Две женски мишки си говорят:
– Вчера се запознах с един много готин мишок. Каза ми, че бил пилот.
– Лъже, копеленцето. Прилеп е!

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се заанимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
– Тук се подготвя тестото за кроасаните.
– Иииии, баси якото……- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
– А тук се приготвя сладоледа.
– Иииии, баси якото……
– Това е цехът за опаковки.
– Иииии, баси якото……
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал-
– А освен “Иии, баси якото…..” друго можеш ли?
– Да, свирка……
– Иииии, баси якото……

Манго се връща изненадващо от ходене за кабели, Айше с друг циганин, който скача от балкона и бяга.
Манго влиза, вижда Айше гола голеничка и й вика:
– Що си гола маааа?
– Щот мисля за тебе, мангеш.
– А що ти е мокра п*тката, мааaa?
Ами щот плака за тебе, ша знайш, Мангеш.
– А що космити са ти навътри ма?
– Ами, мангеш, щот плака, плака и… подсмръкна…

Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж , ни хладилник!
-Егати!- възкликва тя. – Кандърдисал го е!

Инж. Кръстев:
Историческа пиеса, из живота на Хан Крум.
Първо действие.
Нощ над Онгъла, конски тропот, конник спира пред крепостта.Стражата се провиква:
– Кой си ти бе, да ти еба майката?
– Вестоносеца бе, да ти еба майката.
– Какво искаш, да си ебеш майката?
– Нося вести за хана, да му ебеш майката.
Влиза вестоносеца и застава пред хана, който го пита:
– Какво искаш, да ти еба майката?
– Да си ебеш майката, нося новини.
– Какви новини, да му ебеш майката?
Вестоносеца му подава писмото и ханът промълвява:
– Ебало си е майката.
Завесата пада.
Второ действие.
Хан Крум дъжи главата на Никифор и му дума:
– Ебахме ли ви майката, Никифоре?
– Ебахте ни я, Круме.
Завесата пада. Публиката възкликва:
– Ебаси майката!

Akteyn Ageyn:
На двама приятели жените им решили да излязат само двете някъде…
Излезли,но едната излязла с гащи,а другата без гащи..
Нямало ги цяла нощ,а те се напили яко и на път за вкъщи минавали покрай гробищата,но и на двете им се присрало…
Клекнали те в гробищата да серат,срали и тази с гащите ги свалила и се избърсала,но тази без гащите нямало с какво да се избърше и се завъртяла и свалила един некролог от плочата и си избърсала гъза….
На сутринта двамата приятели се видяли и единия викал на другият:
-Абе мен тея двете наши жени снощи май са се много напили и са ги спукали от е*ане!!! Мойта се прибра,кокал пияна,без гащи,насрана… Абе спукали са я от е*ане….
Другият отвръща:
-Брат незнам за твоята,ама мойта се прибра мноо пияна,без гащи,насрана,но само неразбрах защо на задника и пише „Ще те помним вечно“

Такава криза настана в България, че хората започнаха да качват снимки от миналогодишното море

Първият български състезател във Формула 1 ще е бивш шофьор на маршрутка в София.