НекаФ хорор, некаФ хел status:

Театрално училище.
Преподавател обяснява на студент компютърджия:
– Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично!
– А сега искам негодувание – преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре… Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега!
Хайде сега нещо по ваша инициатива – Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Циганче пита полицай:
– Чичко, колко е часа?
– Пет без десет – отговаря полицаят.
– Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка – казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
– Защо гониш това циганче? – пита онзи.
– Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
– Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Полицай спира шофьор:
– Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
– Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
– Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
– Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
– Не е ли вярно – започнал адвокатът, че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
– Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти…
Адвокатът го прекъснал:
– При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам, защо веднага след катастрофата, сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
– Бях натоварил любимото си муле Гърти…
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
– Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
– Разкажете историята си – позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
– Бях натоварил в пикапа любимото си муле Гърти и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза:
– Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт – завайкал се шофьорът.
– Добре – решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш – няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре – продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре – примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки знае – проститутка – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е…

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Нещо брутално и леко вулгарно от инж. Кръстев 🙂

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай – продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици – бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати – така, че част от вълната да се вижда.”