Категория: Мръсни

Не мога да разбера какво всъщност вика тоя в рекламата.
„Ииии с кашкавал“ или „Ииискаш кавал“?

Гладни години. Няма хляб.
Ровя из в-к Позвънете. Обяви. „Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел…“
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил.
Ама за малко. Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент.
Оставих си BMX-а в коридора.
– Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
– Хремав съм, щото тоз грип….
– Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
– Ясно ти е, че ще снимаме порно?
– Но?
– Какво „но“?
– Не, нали вие казахте „Ясно ти е, че ще снимаме пор, но…?“ и аз чакам за „но“. А защо писахте коне, а сега пор?
– Моля? Ще снимаме ПОРНО..
– Но?
– Ще снимаме порнографски филм!
– „пор, но графски филм“?! Графски щото сме царско време? – недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам…пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам – ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми
– Влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери „Ин дъ самъртайм“ Сещате ли се? Чип чи чип , а….
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
– Ъ…може ли само да…?
– CUT! – крещи режисьора – Какво има бе?!
– Ами тя мирише на пишано долу – вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
– А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее…
Camera! Action!
Навеждам се аз и …ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам.
От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Подвигна ми се.
– CUT! – крещи режисьора – какво стана пак?!?!
– Косъм – и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
– Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
– От Трошево съм. Да не познавате някой там?
– Връщай се и повече без изцепки!!!Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
– Ъъъ..може ли пак? – вдигнах ръка като за изпит аз
– CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
– Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
– КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
– ВМХ-а, колелото, като от филма…
– И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
– Ми…близах…
– Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и изревах с всичка сила.
Не обичам да ме наричат „дърво“. Върнах се.
И пак…
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и …
– Кхххниии… – изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!
– Кажи бе, делиорманецо – режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене
– Какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
– Много ме е гъдел…а и тя ми пипа дупето…ама вътре…с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми.
Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето.
Тези 300 лв ще ми излязат през….дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз …се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо…Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима….
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори…
Останаха ми 0.80 лв…
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета.
Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен.
Затова пиша и в клуб „Любов“ – за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

Две приятелки се карат:
-Ка не те е срам! Защо спа с мъжа ми?
-Исках да видa кой е по-добър, моя или твоя.
-Глупачка, можеше да ме питаш…

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
– Защо искаш повишение?
– Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
– Така ли? Защо така реши?
– Мъжът Ви така каза.
– А-ха?!
– Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
– Глупости! Това пък, как ти хрумна?
– Мъжът Ви, госпожо – той така каза.
– Добре, добре…
– Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
– По-добра в леглото – просъскала жената – пак ли съпругът ми Ви каза?
– Не госпожо – градинарят.
– И какво увеличение искаш?

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
– Цецке, колко е да та иба?
– Двеста марки, деде!
– Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
– Брено, колко е да та иба?
– Сто марки, деде!
– Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
– Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
– Пет Марки!
– Ей ти пет марки – мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
– Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!

Ходих да искам пари назаем от съседката. Не ми даде. И пари не ми даде.

Млада двойка си седят в киното на последния ред.
Той:
– Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж!
Тя:
– Нали преди малко ти направих свирка?!
А той:
– На мен ли?.