Категория: Мръсни

Мръсни – вицове, шеги и закачки

Северозападна приказка с ТВЪРДЕ неочакван край

Една северозападна приказка с ТВЪРДЕ неочакван край !

Вълшебното дудучу

Една женица много обичала мъжо си, ама он, завалията имал проблем с … „тоягата“ ! Не можел да повдигне самолето … Направо – за кашмер…. Апанье, лизанье, тегленье – нема шанс !
А оно таа жена ги сърбело много, ама си му била верна и не щела никой друг да инги изпъне гребеня…
И била таа женица един път на екскурзия у арабско и на една чаршия – що да види – седи един чичка и надува един дудук, а от една делвичка излиза един смок и са надига ! … Смок – капиняр с две глАви!
Тя го питала:
– Чиче, тоо дудук сичко ли мое а удръви и да са надигне !?
Тоа казал:
– Сичко мое само а засвири, ама а скъпо!
Ааа, рекла си она – мерак с пари са гаси ! Колко и ще да а скъпо го повлачам – къ мъ сръби ше умра ! То са не издръжа!
И шъ ида му посвира на Милан, да изпрай дзверо, па удри, удри – да ми свири нааа..тава те – путката, като чучулига на лански кочан !
Речено – сторено !
Зимала она дудука и немала тръпение да съ пребере при бако си у дОма, та да има жегленье през козината ! Дошла си она най-накрая, влезнала при бако си, а он бил разтворил да а ладовина, завил са през глава с един бел чаршаф и спи !
А она нема тръпенье да пробва дудучето и зела да свири…
Ииии… дееба мамка му – нещо под чаршафа са разшавало !!!
ВАСКРЕСЕНЬЕ !!! БАКО ГО РАЗМРЪДАЛ КА СИ СПЕЛ !
Почнала нашта яко да надува и да свири с едната ръка, а с другата а си маиня дреите….А чаршава, мани че мръда ми са и надига…Еййй, мамка му да иба и дудук…
Съблекла са нашта, качела са на кревато и си мисли :
– Мамооо, те сеги къ ша съ нАнИжа, направо ша съ распОра – къ съм загорела!
Дигнала с един замах чаршафо и тамън да са надене и що да види – Бако спи по Очи, а из гъзърете му един глис са подигнал…. И те така !

Има два типа жени – ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ

Има два типа жени – ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат:
добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г – говор, Ц – ценности, П -потребности и К – кухнята.
А това, което вие си помислихте, са…
МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!

Абе, споко, аз съм от Пловдив!

Жена влиза в бар:
– 2 големи уискита! – казала тя сопната.
– Ама ще успеете ли да ги изпиете, все пак големи, че и 2? – попитал бармана.
– Абе, споко, аз съм от Пловдив!
Изпила ги тя и казала:
– Още 2 големи…
– Ама сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? – отново попитал барманът.
– Абе, спокойно бе, аз съм от Пловдив! – отвърнала самодоволно жената.
Обърнала и тях и казала:
– Сега искам 2-ма мъже!
– Сигурна ли сте? 2-ма няма ли да са ви множко, ще издържите ли?! – попитал с недоумение барманът.
– Абе спокойно бее, аз съм от Пловдив! – отвърнала отново жената.
След 3 часа жената едвам се довлякла обратно на бара, ходейки разкрачена и едвам гледайки, погледнала бармана и попитала със сетни сили:
– Защо не каза, че и мъжете са от Пловдив, бе?!

Разбойници хващат Червената шапчица.

Разбойници хващат Червената шапчица.
– Окей, сладурано! Даваме ти шанс – питамe те гатанка. Ако отговориш правилно – пускаме те. Ако ли не – ще те оправим всичките поред!
– Ами питайте!
– Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
– Въглища! – без да се замисля, казва Червената шапчица.
– Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов с*кс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
– Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не – знаеш какво.
– Питай! – Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
– Въглища! – категорична е Червената шапчица.
– Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й казва:
– Я чакай малко! Ти не си червената шапчица! Ти си сервитьорка в Хепи!

Двама селски, решили да са почерпат

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме.
Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
– Какво ще желаяти?
Единият пустиняк рекъл на другия:
– Ти поръчвай. Аз ще отида да се изсера, че яко ма напиня!
Сервитьорката гледа като плъ у теменуги…
– Моме, н’го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само той си е такъв чешит!
Миналата седмица бях заклещил да мандръсам козъта зад кочината.
Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите й ми останаа в ръцете..