Категория: Авто/Мото

Авто/мото – вицове, шеги и закачки

Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ:
– Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява!
-Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Истински обяснения, писани след катастрофи

Истински обяснения, писани след катастрофи:
Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус! Автобусът беше подранил с 5 минути!
Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто – пешеходеца, и с другото – колата отзад!
Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех!
Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова без да искам, го блъснах и аз!
Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си!
Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща!
Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми…
В опит да убия муха, се ударих в стълб…
Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна!
Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави…
Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него!
Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах…
Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак „Стоп“ никога не се беше появявал преди!
За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходеца случайно!
Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа…
Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.
Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах…
Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола и с голяма уста…
Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна…
Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.
Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди!
Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола случайно…
Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал!
Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал!
Пешеходецът побягна към тротоара, но аз го уцелих!
Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство…

Защо е по-добре да си от силния пол

30 причини защо е по-добре да си от силния пол
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ „Как изглеждам?“.
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: „Ало. По въпроса. Чао.“
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш „ау“.
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш

Гошо съди голема сладкарска фирма

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина. Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: – „А ти кък си? Добре ли си?“ – Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

Продава се джиБ

ПРОДАВА СЕ ДЖИБ

В ДЖИПА НЕ Е СЛУШАНО ЧАЛГА !
Дясното огледало почти не е ползвано, защото не виждам с дясното око .
Купен е от една баба, даже бастуна още стои в багажника.
Контактния ключ не е ползван….., защото само на бутане го паля (чувала съм, че е проблемен и да не го хабя) !
Стъклата никога не са отваряни, защото много бързо настивам.
Фаровете никога не съм ги светвала, защото не обичам да карам в тъмното (влизам в депресия)……….
Много е икономичен- сипвам 20 литра нафта, тръгвам да пътувам , минавам 200 км, спирам и почвам да точа да продавам ! ! !
Нищо не гори (на дърпане говоря) .
Не съм включвала никога 4х4 защото съм чувала, че почва да гори с 1 литър повече, а нямам такава възможност! ! !
Само на ОМВ съм зареждала! ! ! : )

АБЕ…., ВЛЮБЕНА СЪМ В НЕГО

Само един път съм минавала през легнал полицай и после слязох и му се извиних (добро момиче съм и ми е съвестно да минавам върху тях)
На четвърта никога не съм включвала, защото работата ми е близо да вкъщи и няма къде да развивам такава скорост! ! !
Амортисьорите не съм ги натоварвала, защото съм 45 килограма с мокри гащи и са почти нови!
Сенниците не съм ги пускала, защото съм високa и не се налага.
Ключалките не са ползвали ,защото го държа в гараж, а той се заключва .
Моторчето на чистачките не е ползвано, защото не го карам в дъжд.
Клаксона не съм го ползвала, защото никой не ми е препречвал пътя, вратите са отваряни само няколко пъти, защото влизам през шибидаха за да не хабя пантите, теглича не е ползван, не знам как……