Месец: юни 2018

Една класика:
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
– Има ли някой тук?
– Да – чул се детски глас
– А татко ти при теб ли е?
– Не, той излезе преди малко
– А майка ти?
– Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
– Че вие никога ли не се събирате заедно?
– Събираме се, но не и тук в кенефа!!

Как звучат литературните заглавия, когато си гладен?

„100 години пастърма“
„Война и пир“
„Синовете на великата печка“
„Птиците увиват сърми“
„Мъжът и мусаката интимно“
„Старецът и мезето“
„Цялото гладно войнство“
„Мадам Боб Вари“
„Много шунка за нищо“
„10 малки крекерчета“
„За пръжките и хората“
„Магьосникът от магданОЗ“
„Повелителят на мусаките“
„Пипи дългото кебапче“
„Шницелът на Леонардо“
„Баскервилското вурстче“
„Малката дюнерпродавачка“
„Зелникът на Бриджит Джоунс“
„Брулени Кълнове“
„Патладжанско царство“
„До Чикаго за Кебап“

В терминала на летище Пловдив гледам аз една бабичка държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука, и вика: “Бааахх, как кихнах!”

Стогодишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:
– Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.
Съпругът възразил:
– Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.
– Откога продължава това? – попитал съдията.
– От около седемдесет години! – едновременно отговорили съпрузите.
Съдията се смутил.
– Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?
– Чакахме децата да умрат, да не ги притесняваме.

„От наш’та маса за ваш’та маса!“ написа закачлива бележка хирургът до патоанатома.

Ново! Вече има надуваеми вуду кукли! Сега може да забиетe в своя враг не само игла…

…- Докторе, имам мигрена.
– С какво изкуство се занимавате?
– С никакво, шлосер съм…
– Значи нямаш мигрена, а просто те цепи кратуната!…