Месец: септември 2017

– Мамо, как се казва жена, която обича секса?
– Нимфоманка!
– Чакай да си я запиша, че тъпите ми колеги ми викат, че съм курва!

Дъщеря ми ме пита:
– Тате, а ти някога в училище влюбвал ли си се в учителката?
– Разбира се, че съм се влюбвал. – отговарям честно.
– И какво стана?
– Ми нищо… Майка ти разбра и те премести в друго училище.

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.

Двама пияници си говорят:
-Знаеш ли , Иване, нашите взаимоотношения не се развиват добре поради причината, че ти си етично-чувствителен екстроверт, а аз съм интуитивно-логически интроверт.
-Не, Пешо. Това не е така. Нашите взаимоотношения не се получават защото ти си всъщност един шибан тъпак, който ми дължи пари от по-миналата година… !

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
– Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
– Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
– Щото си грозна…

„Ако Червената шапчица имаше ФБ, щеше да знае, че големия лош вълк се е „чек-нал“ от къщата на баба и с: „feeling hungry“!“

МОН реши: За деца, чиито родители са гласували за ГЕРБ – сандвичи със суджук, за останалите – със свинска мас…

How many vegans do you need to change a light bulb?
0. Cause thеy can’t change anything