Месец: март 2014

Семейство си купува нов гардероб.

Семейство си купува нов гардероб.
Идва майстор, монтира го, ама когато минава трамвая, гардероба скърцал.
Съпругата го извикала отново да оправи проблема.
Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине.
В това време се прибира съпруга.
Отваря и какво да види:
– А, ти какво правия тук? – попитал.
– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш.

Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ:
– Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява!
-Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Отива мъж на сексолог.

Отива мъж на сексолог.
-Какви оплаквания имате?-пита докторът.
-Жените не ми дават!- казва мъжът и се разридава.
Докторът, объркан от реакцията на пациента, казва на сестрата:
-Нели, дай на господина чаша вода, ако обичаш!
Медсестрата (твърдо):
-Няма да му дам!

Мъж се връща от седмична командировка

Мъж се връща от седмична командировка… отваря вградения гардероб, зад пердетата погледнал, претърсил балкона и под леглата погледнал….
Жена му лежи, усмихва се и си говори на ум:
– Търси, търси…..и аз едва днес се прибрах…..