7 правила на шофьора …

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение.
Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци.
А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и надуйте клаксона, докато не го изгоните обратно.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата.
Там другите шофьори ще се погрижат за тях. . .

Какво стана, взе ли изпита?

– Какво стана, взе ли изпита?
– Абе, остави… Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

Колеги, връщайте обратно бутона на тоалетното казанче …

Колеги, връщайте обратно бутона на тоалетното казанче, понеже водата не спира да тече, нивото на язовира пада и рабата пляска на сухо…

Манго се прибира вкъщи и носи кутийка презервативи!

Манго се прибира вкъщи и носи кутийка презервативи! От вратата виква на Айшето:
– Айша, яла да ти покажа кво съм земал да се пазиме!
Айшето възмутено поглежда презервативите и се тросва:
– Децата няма какво да ядат, той шушляк за кура си купил !

Тате, какво е заря!!?

Малкото цигане пита баща си:
– Тате, какво е заря!!?
Манго помислил, помислил и обяснил:
– Ми то е една ракета дето разпръсква едни като звезди – гръмнат я, нема, нема и току си ебе майката….