Месец: октомври 2013

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
– Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
– Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
– Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
– Пий !
– Ама господине…
– КАЗАХ ПИЙ!
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа.
Тогава той свалил маската и казал:
– Видя ли бе, Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!

Една класика:
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
– Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра – не трепвам, вече е на 10 метра – не трепвам, вече е на 1 метър – вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
– Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с хуя си.

Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви документи и се връща.
Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика:
– Ама Айше, що си мокра ма?
Тя му отговаря:
– Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала.
– Ама Айше, а що са ти навътре космите?
– Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе

Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило какво да направи?
– Ако го изям, ще си намокря лапичките. но пък иначе съм много гладно !
Изяло го и си намокрило лапките. Продължило по-нататък и видяло една още по-голяма локва с още по-голямо саламче.
– Сега какво да правя? Ще си намокря още повече лапките, но съм много гладно и няма как…
Изяло и това саламче и се намокрило още повече.

Какъв е изводът?

Извод : Колкото по-голям е салама, толкова по-влажно е котенцето.

Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа – семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува: – Господин поручик, снощи вие сте били на среднощен гуляй, където сте се целували с Наташа Ростова, която преди това е направила свирка на граф Пиер Безухов, който по-рано опънал иконома си, задето му изял сладкото от малини

Млада и засукана дама се глези на младия гинеколог:
– Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
– Ох, по – нагоре, още по – нагоре, докторе…
– Ясно! – отсича лекарят. – Сърбят ви сливиците…

Служител на отдел „Ипотечни кредити“ се обажда на жена и пита:
– Желаете ли ипотечен кредит?
– Не.
– Не искате ли да обедините всичките си кредити?
– Нямам никакви дългове.
– А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
– Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
– А случайно да търсите мъж?

Май настана време да сменим летните ботушки със зимните джапанки…

В киното.
Съпружеска двойка си купува билети.
На касата касиерката се опитва да изкара някой лев отгоре..
– Искате ли програма за седмицата ?
– Не, благодаря .
– Предлагаме и шоколадчета ..
– Не,благодарим .
– А пакет пуканки ?
– НЕ НЕ НЕ
Обръща се ядосана и ехидно мърмори ,,
– А в този филм убиецът е шофьорът ..
Мъжът се обръща и също ехидно :
– Ами ние общо взето дойдохме само да се изчукаме ..

“Докато ти оправят жената и колата е по-добре да не гледаш.” – надпис на вратата на автомонтьор.