Месец: септември 2013

Един просташки 🙂
Почерпен влиза в бутик.
Хубава млада продавачка любезно го пита:
– Да Ви покажа нещо?
– Амии да! Ако може първо циците, после дупенцето..

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
– След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
– Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…
Върнали се.
– Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
– Дали усещам? Аз в него седя!

– Къде си тръгнал?
– Да пия бира.
– Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?

Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там

„Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?“

„Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, „Дуфалак“-а, клизмата и т.н.?“

„SOS! Мама спи през цялата нощ!“

„Струва ли си столчето „Чико-Поли“?“

„Не ми дават да късам тапетите!!!“

„Как да се промъкна до котката?“

„Поход в поликлиниката. Писна ми!!!“

„Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?“

„Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?“

„Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?“

„Почивка в чужбина – струва ли си да вземам и родителите?“

„Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване“

„Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?“

„Някой пробвал ли е на вкус „Фастум-Гел“-а? Искам, но досега не ми се е удало…“

„Какво трябва да може мама на 27 години?“

„Цица отделно от мама: възможно ли е това?“

„А вас целуват ли ви по дупето?“

„Препоръчайте ми логопед за баба“

„Колко джиемеса сте осмукали досега?“

„Help! Обуха ми обувки – как да стана прав?“

„Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..“

„Услуги: художествено размазване на каша по лицето“

„Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?“

„Помогнете! Расте ми коса!“

„Продавам комплект мамини дрехи, размер 46“

„Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!“

„Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!“

„Какво да изям, за да акам виолетово?“

„Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?“

„Мама като ненормална се радва на акото ми – към какъв специалист да се обърна?“

„На мен – пюре от моркови, на тях – шоколад. Къде е справедливостта?“

„Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???“

„Коремът на мама се поду. Какво значи това?“

„Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?“

„Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?“

„Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?“

„Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?“

„НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?“

„Къде ни е носленцето?“, „Къде са ни очичките?“… Те наистина ли не знаят???“

„Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин“

„ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???“

„Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!“

„Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел“

„На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?“

„Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?“

„Зайченцето бяло“… „Хей, ръчички“… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?“

„Да смучем едновременно цица и палец – максимализъм?“

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
– Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
– Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
– Ама нали ви казах – една мечка!!??
– Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
– Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
– Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година…

Dimitar Tsonev:
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
– Айше, ща сменям!
– Що бе, Асане, ш’ма сменяш?
– Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години…
ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят… ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то… за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
– Айше, ща сменям!.
– Що бе, Асане, ш’ма сменяш?
– Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години…
ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят…
ем с више образование тва Икономика тва Математика… няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години
икономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
– Асане, ща сменям!.
– Що ма, Айше, ш’ма сменяш?
– Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата
и какво излезе? Цели 62 километра съм недоебана…

Толкова съм хетеросексуален , че първото нещо което направих в новата си къща беше да зазидам задната врата.