Месец: септември 2013

Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася подаръци. Графикът му е супер натоварен. Времето е малко, а трябва да се обиколят всички домове. Влиза в поредния дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил: Ако се възползвам от момичето – няма да успея да разнеса подаръците навреме. Обаче, ако не се възползвам – няма да мога да изляза обратно през комина!

Той и тя. Той чете:
– Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита: – Скъпи, това „Камасутра“ ли е?
– Не, инструкция за митническа проверка…

Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Отваря я и прочита: „Ще се омъжиш ли за мен?“
– Миличък – крещи тя .
– Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

Старшината крещи пред ротата:
– Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
– Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
– За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
– Аз… – плахо пристъпва напред един войник.
– Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

– Скъпа, спиш ли?
– Не.
– Добре, обърни се към мен.
– Не искам, ти яде лук.
– А ти боб! Казах, обърни се!

Един мъж страшно харесвал една мадама и положил големи старания, за да я свали. Какво ли не опитвал – не и не. Подарил й ауди А3. Подарил й спортен анцунг. Подарил й почивка на море. Най-накрая девойката – Панагюрка склонила.
Отишли на хубаво романтично място и в най-сюблимния момент човекът видял, че тя има страшно космати крака. Ама страшно. Както казва Камен Донев – спокойно можеш да рендосаш буца сирене. Което обаче нищо не представлявало при вида на сочното й околопутие. Триъгълникът бил … майко, празник! Джунгла! Две педи лиани, сплетени на плитки.
Изгубил нашият желание за каквото и да било и унило я попитал:
– Абе, тия косми не ти ли пречат?
– А, не.
– Ама изобщо ли не ти пречат?
– Не, изобщо, даже не им обръщам внимание.
– А като бягаш, не ти ли пречат?
– Ми … не.
– Аре тогава, бегай, бегай…

– Къде с тези цветя?
– За жената ги взех.
– В ред ли си? Та те са изкуствени? !
– А тя е надуваема.

Сър Джон е на 90 години, а миледи на 18. Първата брачна нощ. На вратата се чука:
– Миледи, може ли да изпълня съпружеските си задължения?
– Разбира се.
Сцената се повтаря многократно… и при поредното запитване:
– Но, Сър… все пак на вашата възраст.. за 17-ти път…
Сър Джон се плесва по челото:
– 17-ти път… тази склероза направо ще ме умори!

Мъж крещи на жена си:
– Стига си ми казвала какво да правя…писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много…може и някоя мацка за забия. Ще се прибера много късно и много пиян…и познай кой ще ми свали обувките…
– Патологът…?!