НекаФ хорор, некаФ хел status:

„Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема „мамо, купи ми Барби!“, при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с „за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго“ и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
… – Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: – И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: – Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
– Е, и какво си видяла? – попита майката.
– Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: „Тате, купи ми войници!“ Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: „Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката“. Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в „тате, купи ми войници“?“

Follow me on Facebook http://www.facebook.com/NekafHorrorNekafHell

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Предбрачен договор

Днес ……… 20… г. в гр. ………………… на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:
…………………………………. ……….., живущ в гр. ……………. ул. (ЖК) ………………….. , № (бл.) …….. притежаващ лична карта № ……………. издадена на …………….. г. от …… РПУ на МВР – ……………….., ЕГН ……………….. ,

наричан в договора за краткост Мръсното животно от една страна
И
…………………………………. ……….., живуща в гр …………… ул. (ЖК) …………………… , № (бл.) ……. притежаваща лична карта № ……………… издадена на ……………. г. от …… РПУ на МВР – ………………., ЕГН XX……………. ,

наричана в договора за краткост Любимата жена от друга страна.

1. Предмет на договора:

1. Настоящият договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.

2. Любимата жена дарява Мръсното животно с най-ценното което има, а именно своята лична свобода, като дава съгласието си да встъпи с него в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
3. Мръсното животно с радост приема направената саможертва от Любимата жена по т. 1.2. и й предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начини и средства каквито тя намери за добре, заедно или поотделно всичко което има.

2. Задължения на страните:
1. Мръсното животно се задължава:

1. Да обожава Любимата жена.
2. Да прави секс само с нея и то когато тя желае.

3. Да прави секс поне 3 до Х пъти на раз.

4. Да прави секс поне 3 до Х пъти в седмицата само с Любимата жена.

5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).

6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 3 пъти на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).

8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.

9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.

10. Да не капризничи.

11. Да не говори гадости.

12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.

14. Да не иска невъзможни неща.

15. Въобще нищо да не иска.

16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

17. Да подарява редовно цветя на Любимата жена.

18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).

20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.

2. Любимата жена се задължава:

1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.

2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
3. Да прави секс, когато не е разстроена, уморена и няма главоболие.

4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.

5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

6. Да не иска невъзможни неща (ако има такива).

7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
8. Да отговаря на телефонните позвънявания.

9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).

10. Да бъде търпелива (в границите на разумното).

3. Права на страните:

1. Мръсното животно има нужда от Любимата жена, а не от права (т.е. няма права).
2. Любимата жена е с неограничени.

4. Санкции на страните:
1. Мръсното животно:

1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.

2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.

3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното – по избор на Любимата жена).

5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.

2. Любимата жена.

1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.

5.Срок на действе на договора:

1. Настоящият договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

6. Други условия на договора:

1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.

2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.

3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.

5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

7. Подписи и реквизити на страните:

МРЪСНО ЖИВОТНО: …………………………
……… 20… г. / ……………………. /

ЛЮБИМА ЖЕНА: …………………………
/ ……………………. /

Follow me on Facebook http://www.facebook.com/NekafHorrorNekafHell

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Мюлер казва на Щирлиц:
– Така-а-а-а… Значи си руски разузнавач, а?
– Откъде разбра?
– Идиот, писал си го в автобиографията си!

Follow me on Facebook http://www.facebook.com/NekafHorrorNekafHell

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Разговор между английски джентълмени:
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

Follow me on Facebook http://www.facebook.com/NekafHorrorNekafHell

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Влязох в тоалетната на Макдоналдс. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си, подписах се. Уважавам реда.

Follow me on Facebook http://www.facebook.com/NekafHorrorNekafHell

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака, може да брои само до 12.
Ако някой си я познае, да си я прибере.
Изпи ни пиенето!

Follow me on Facebook http://www.facebook.com/NekafHorrorNekafHell