Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?
Категория: Полицаи
Полицаи – вицове, шеги и закачки
Всички катаджии …
Всички катаджии те питат дали си пил, а никой не се сеща да те пита дали си ял….
Срамота !!!
По света хората хора …
По света хората хора, качвайки се в колата си слагат колана с мисълта:
„Ако стане катастрофа…“,
а в БГ:
„Ако има катаджия….“
Катаджия спира кола …
Evergreen:
Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
– Какви са тези книги? – пита той.
– Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
– Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
– Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
– А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
– Не, вижте, видеокамера нямам…
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
– Ами приятен път тогава…
Мота се нощно време един студент …
Мота се нощно време един студент из града и попада на полицейски патрул.
Ченгето започва да пита:
– Такаам… Не работим значи.
– Ами да.
– И държавни пари харчим…
– Ъхъм.
– Та студенти сме казваш…
– Извинявам се, ама само аз съм студент.
Полицейски бисери
Полицейски бисери
· “… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…”
· “… След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж –защо съм я донесъл в участъка – не помня…”
· “… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”
· “… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”…”.
· “…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”
· “…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”
· “…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”
· “…Задържаният беше ранен в дясното полугъзие…”
· “…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”
· “…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”
· “…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”
· “…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
· “…Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал…”.
Народни поверия ..
Според народните поверия, ако ГДБОП ви посетят на Игнажден,
цялата следваща година ще сте на топло!
Пиян мъж излиза от бара
Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си.
Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди.
Към него се приближава полицай и пита:
– К’во става?
– Ами, май са ми откраднали колата.
– А, къде я видяхте за последен път?
– Ами на края на ето този ключ! – сочи пияният.
– Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
– Еб*си! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!
Светофар, зебра, зебра, светофар
…светофар, зебра, зебра, светофар,
дупка, легнал полицай, зебра, светофар
зебра, зебра, полицай, дупка, зебра, светофар…
приятно шофиране!
МВР …
Ако искате да се запознаете с малка, палава ученичка на 13 години, пишете ми на мейл akcia_lolita@mvr.org.