Категория: Професионални

Професионални – вицове, шеги и закачки

Аз съм за чукане!

Мутра, звъни на най доверения си човек:
– Пешо, я иди и ми докарай оня дето ми дължи пет хиляди евро.
Пешо, отива намира човека, хвърля го като агне в багажника на колата и го кара при шефа.
Мутрата хваща оня за гушата:
– Абе ти кога ще ми върнеш парите?
– Шефе, тая седмица чакам едни пари и първо теб ще оправя..
– Ще ме оправиш ли? Пешо я го карай тоя на Витоша, натегли го едно хубаво и го остави там!
Пешо казва:
– Слушам, шефе!
Хвърля нашия човек в багажника и отпрашва към Витоша. Кара той, а отзад се чува:
– Къде ме водиш бе Пешо?
– Да те чукам!
– Как така, ще ме чукаш, имам жена и деца?
– Твой проблем!
– Ами ако обърна резбата – те ще ме напуснат..
– Кво ме интересува! Щом шефът е казал!
В това време телефонът звъни:
– Пешо, върни се обратно! Тука има още двама дето ми дължат пари!
Връща се Пешо грабва ги двамата и ги мята в колата.
– Пешо, тия ги води и тях на Витоша и ги застреляй, като кучета!
Подкарва пак Пешо а от багажника се чува тънък гласец:
– Пешо…, да не забравиш! Аз съм за чукане!

Георгиев станал гинеколог

Две баби пред блока нищят клюки:
– Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
– А, верно? Баща му също беше.
– Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му…
След минута мълчание:
– Еййй, не се нагледаха тия, бе!!!

Дядо от дълги години не чува

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо – само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

Среща на генни инженери

Среща на генни инженери от цял свят. Почнали да се хвалят…
Американеца :
– Ние кръстосахме пиле със стоножка!
– И каква е ползата?
– Ами сега пилетата ни имат по 100 бутчета.
Швейцареца :
– Ние кръстосахме крава с пчела!
– И каква е ползата?
– Ами сега доим по 20 литра пчелно млечице!
Българина :
– Ние кръстосахме светулки с пи*и въшки!
– И каква е ползата?
– Където свети не еВем…

Колко пъти свърши ?

Трима студенти в една стая. Единия първи, другия трети, а третия пети курс.
Първата вечер петокурсника си вика мацка. Казал на съквартирантите си:
– Момчета влезте в положение. Обещавам да върна жеста.
Те казали:
– ОК.
Вечерта двамата се напили, докато приятеля им правил секс. На сутринта се прибират със зигзагообразни стъпки и реплики от сорта на „Ти мен уважаааш ли ма“. Питат петокурсника:
– Свърши ли бе?- Да!
– Колко пъти?
– 5!
– А тя?
– 6!!!
– Е браво ти си я разцепил.
След седмица третокурсника си вика мацка.
– Момчета влезте в положение. Обещавам да върна жеста.
Те казали:
– ОК.
Отишли петокурсника и първокурсника на кръчма, напили се и се прибрали призори със зигзагообразни стъпки и характерните реплики за уважението.
Попитали третокурсника:
– Свърши ли, бе?
– Да
– Колко пъти?
– 7!!!
– А тя?
– 8!
– Ихаааа, направо си я разцепил!!!
Седмица по-късно първокурсника щял да си води мацка.
– Момчета, влезте в положение. Девствен съм още.
Те му казали:
– ОК. Ще се справиш.
Отишли на кръчма третокурсника и петокурсника. Прибрали се призори с вече познатите стъпки и реплики.
Гледат пред блока линейка и изнасят първокурсника на носилка, а той самия се държал за пишката.
Попитали го:
– Свърши ли, бе?
– Да.
– Колко пъти?
– 21!!!
– А тя?
– Ми тя не дойде…