Някой хора след 3-тата водка, се сдобиват със синдрома на даун…
Категория: Професионални
Професионални – вицове, шеги и закачки
Психолози са установили …
Психолози са установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повишава самооценката и е чудесно антидепресантно средство.
Същото правят и внезапно намерени 500 евро, въпреки че са розови…
Последният работен ден на Петьо пощальона …
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи.
Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца.
Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба.
Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
– Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Блондинката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо специално за теб. И той ми каза „Еби го тоя – дай му пет лева!“ А закуската беше лично моя идея
Начин, по който може да отслабне ..
Мъж от гр.Пловдив, се посъветвал с личният си лекар за начин, по който може да отслабне:
-Ами, всяка сутрин, ще бягаш до Асеновград и обратно.
-Докторе, много е далече Асеновград, бе, майна!-възразил мъжът.
-Ами, тогава, сутрин, обед, вечер-секс.
-Е, ти пък, ей го къде е Асеновград….
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри…
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри…
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
– Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
– Ш: Ъъъъъ… Колата не тръгва.
– Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
– Ш: Ааа… е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам…
– Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… – въздъхва – Имате ли бензин в резервоара?
– Ш: Хм… Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
– Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на „Е“ или на „F“?
– Ш: А къде е предният панел?
– Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
– Ш: Аааа! Виждам… Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
– Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
– Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
– Т: Как на нула?
– Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише „x1000“. Това ли е модела на колата – x1000?
– Т: Ех, – дълбоко въздиша, затваря очи: – Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише „Е“, после полуокръжност и след това „F“.
– Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
– Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
– Ш: Ъхъ.
– Т: Натиснете точно по средата…
– Ш: (Чува се силно „бииииип“) Аууу! Така ли трябва да прави?
– Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
– Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
– Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
– Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е „съединителят“?
– Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
– Ш: Намерих го.
– Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
– Ш: Ъхъ.
– Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
– Ш: Натиснах.
– Т: Сега завъртете ключа за запалване.
– Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
– Т: Моля?
– Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
– Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
– Ш: С крака? А може ли?
– Т: (все още се дави се от смях) Може.
– Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
– Т: Сега завъртете ключа за запалване.
– Ш: Къде е запалването?
– Т: В основата на волана в дясно.
– Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
– Т: Ами сложете го.
– Ш: Кого?
– Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
– Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
– Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
– Ш: Във връзката?
– Т: Да, там където си държите останалите ключове…
– Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
– Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
– Ш: Ало? Ало?…
Сбили учителите по физическо и по трудово …
В едно училище се сбили учителите по физическо и по трудово.
Победил този по трудово, щото карате си е карате, ама чукът си е чук.
Тъкмо седне да поработи човек …
Тъкмо седне да поработи човек и някой вземе, че му развали дрямката.
Бизнес поука …
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
– Прости плътската ми слабост, сестро – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: „Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.“
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Имате лош ден?
Имате лош ден? През 1978 година, един от основателите на Apple, Роналд Уейн, продал 10 процента от акциите на компанията за 800 долара.
Днес те струват 58 милиарда долара!
Деца, какви лекарства знаете?
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра…
– ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:
– „Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне…“