Психолози са установили …

Психолози са установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повишава самооценката и е чудесно антидепресантно средство.
Същото правят и внезапно намерени 500 евро, въпреки че са розови…

Последният работен ден на Петьо пощальона …

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи.
Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца.
Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба.
Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
– Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Блондинката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо специално за теб. И той ми каза „Еби го тоя – дай му пет лева!“ А закуската беше лично моя идея

Начин, по който може да отслабне ..

Мъж от гр.Пловдив, се посъветвал с личният си лекар за начин, по който може да отслабне:
-Ами, всяка сутрин, ще бягаш до Асеновград и обратно.
-Докторе, много е далече Асеновград, бе, майна!-възразил мъжът.
-Ами, тогава, сутрин, обед, вечер-секс.
-Е, ти пък, ей го къде е Асеновград….

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри…

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри…

Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
– Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
– Ш: Ъъъъъ… Колата не тръгва.
– Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
– Ш: Ааа… е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам…
– Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… – въздъхва – Имате ли бензин в резервоара?
– Ш: Хм… Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
– Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на „Е“ или на „F“?
– Ш: А къде е предният панел?
– Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
– Ш: Аааа! Виждам… Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
– Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
– Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
– Т: Как на нула?
– Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише „x1000“. Това ли е модела на колата – x1000?
– Т: Ех, – дълбоко въздиша, затваря очи: – Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише „Е“, после полуокръжност и след това „F“.
– Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
– Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
– Ш: Ъхъ.
– Т: Натиснете точно по средата…
– Ш: (Чува се силно „бииииип“) Аууу! Така ли трябва да прави?
– Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
– Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
– Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
– Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е „съединителят“?
– Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
– Ш: Намерих го.
– Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
– Ш: Ъхъ.
– Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
– Ш: Натиснах.
– Т: Сега завъртете ключа за запалване.
– Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
– Т: Моля?
– Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
– Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
– Ш: С крака? А може ли?
– Т: (все още се дави се от смях) Може.
– Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
– Т: Сега завъртете ключа за запалване.
– Ш: Къде е запалването?
– Т: В основата на волана в дясно.
– Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
– Т: Ами сложете го.
– Ш: Кого?
– Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
– Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
– Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
– Ш: Във връзката?
– Т: Да, там където си държите останалите ключове…
– Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
– Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
– Ш: Ало? Ало?…

Бизнес поука …

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
– Прости плътската ми слабост, сестро – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: „Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.“

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Деца, какви лекарства знаете?

– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра…
– ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:
– „Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне…“