Категория: Професионални

Професионални – вицове, шеги и закачки

В отговор на новата политика на Facebook …

В отговор на новата политика на Facebook, с настоящото заявявам, че цялата информация в моят личен профил –
статуси, рисунки, карикатури, снимки, видео и други, най-вероятно е собственост на Google!

Влезли в един бордей трима селски момци …

Влезли в един бордей трима селски момци-левенти. Мамчето пита първия:
– На тебе какъв е размера на члена ти?
– 30 см.
Мамчето пита проститутките:
– Е, момичета. Коя го иска?
Всичките 15 момичета отговорили в хор:
– Аз, аз!
Момчето си избрал една по свой вкус и отишли в едната стая. Мамчето пита втория:
– А твоя, какъв размер е?
– 20 см – отговорило второто момче.
Момичетата въздъхнали разочаровано, но работата си е работа. Трябва да се свърши. Момчето си избрало една и отишли в друга стая. Мамчето пита третия:
– А твоя размер какъв е?
– 12 см.
Никоя от момичетата не го пожелала, затова Мамчето казала:
– Заради престижа на фирмата всеки клиент трябва да бъде обслужен. Аз ще се заема.
Отишли в друга стая. След известно време се чули вопли, стонове, крясъци. След 10 минути Мамчето излиза преплитайки крака. Изтощена и разнищена отвсякъде:
– Глупак! Селяк! Члена трябва да се мери на дължина, а не на широчина!

Един адвокат починал …

Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
– Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! – рекъл адвокатът.
– Но вие не сте за тук – отговорил Св. Петър.
– Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
– Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
– Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К’Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
– Исусе, тука един адвокат…Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
– Какво обичате? – обърнал се той към адвоката.
– Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
– Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
– Така ли? Я си дай пълномощното! – озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено – сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
– Пускайте го!
– Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясни, че не може.
– Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе ..

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява.
– Яяяя, кой дошъл при нааас. . .
– Кой, кой. . . тоя дето закла баба си.

Туристи в ресторант в Родопите …

Туристи в ресторант в Родопите. Идва сервитьора:
– Добър ден.
– Добър ден, едно меню може ли?
– Виж сега моето момче, нямам меню , тука го разказваме.
– Ами добре какво салати има.
– Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, Снежанка по родопски…
– Ясно, а основни ястия?
– Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски…
– Е всичко хубаво , ама тези калмари в Родопите от къде ги намерихте.
– А, знам ли, един сюнетчия ги носи…

Младеж е обвинен в кражба ..

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
– Имаш ли пари за защита?
– Нито петак. Но имам един „Форд“.
– Добре – отговаря адвокатът – Ще се задоволя с него.
А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
– Как какво? Форда!

В една адвокатска кантора …

В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
Клиентът:
– Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос?
– 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?