Категория: Професионални

Професионални – вицове, шеги и закачки

Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката

Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката.
Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
„Леле! Прегазих човека“ – па го скрил в храстите.
Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
„Мале! Утрепах човека!“, па го хвърлил в язовира.
Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал…
„Олеле! Гръмнах човека“…
…и така, след куп премеждия, някой закарал „човека“ в спешната хирургия.
След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
– Уф…. Състоянието му е критично….но….Ще живее!!!

Алисия и Ники Михайлов спят

Нощ. Алисия и Ники Михайлов спят. Тя се събужда и казва:
– Ники, събуди се!
Той не помръдва. Тя:
– Ники, моля те, събуди се!
– Кажи, скъпа. – в полусъница отговаря той.
– Отивам до тоалетната. – отговорила Алисия.
– Но, скъпа, защо ме будиш за такива неща?
– За да те помоля да ми пазиш мястото, бързо ще се върна.

Имате ли представа колко поднасяше колата Ви?!

Катаджия спира кола :
– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?!
– Пил съм 8 бири.
– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

Разбойници хващат Червената шапчица.

Разбойници хващат Червената шапчица.
– Окей, сладурано! Даваме ти шанс – питамe те гатанка. Ако отговориш правилно – пускаме те. Ако ли не – ще те оправим всичките поред!
– Ами питайте!
– Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
– Въглища! – без да се замисля, казва Червената шапчица.
– Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов с*кс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
– Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не – знаеш какво.
– Питай! – Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
– Въглища! – категорична е Червената шапчица.
– Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й казва:
– Я чакай малко! Ти не си червената шапчица! Ти си сервитьорка в Хепи!

Секс, когато жената е с противогаз

Между военни:
– Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз.
– А стига бе ! Не ти ли е противно ?
– Напротив, даже си е много хубаво:
1во – когато е с противогаз жената мълчи,
2ро – не и гледам противната мутра,
3то – когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!