Категория: Мръсни

Мръсни – вицове, шеги и закачки

Първи април. Иванчо тича при майка си …

Първи април.
Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
– Леле! Ужас! !
– Шегувам се
– Честит първи април! Не е непознат, татко е!

Че те чука

В класа на Иванчо дошла нова млада даскаличка. почва она да пише нещо на дъската и чува от първия чин:
„Че те чукам“.
Обърнала се гледа един миничък русичък и се хили. Она продължила да пише и па:
„Че те чукам“.
Те така неколко пъти и она отишла при директора и вика:
„Господин директор в моя клъс едно момченце през целия час ми вика – Че те чукам, че те чукам….“
Директора рекъл – „Да не е един миничък русичък седи на пръвия чин у лево“
„Он е“ рекла даскаличката.
И директора казала категорично „Че те чука.“

Помислих, че слушаш чалга!

От стаята на 12-годишно момче се чува:
„Оx Ax Ox оооо… Искаааам те… Ax Ox Оообичам те… Дай ми гооооо…“
Влиза бащата ядосан и пита:
– Какво става тук???
– Нищо, гледам порно!
– Оф… Помислих, че слушаш чалга!

Вземай бухалката и ръкавицата

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: „Тук е тъмно.“ …
Любовникът: „Да, така е.“
Детето: „Имам бейзболна бухалка.“
Любовникът: „Много хубаво.“
Детето: „Ще я купиш ли?“
Любовникът: „Не, благодаря.“
Детето: „Отвън е баща ми.“
Любовникът: „Добре, колко искаш?“
Детето: „250$.“
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: „Тук е тъмно.“
Любовникът: „Да, така е.“
Детето: „Имам ръкавица за бейзбол.“
Любовникът си спомня миналия път и пита: „Колко искаш?“
Детето: „750$.“
Любовникът: „Става.“
След няколко дни бащата казва на детето: „Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.“
Детето казва: „Не мога, продадох ги.“
Бащата пита, „За колко ги продаде?“
Детето казва: „За 1,000$.“
Бащата казва: „Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.“ (
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: „Тук е тъмно.“
Свещеникът: „Аааааа, Не започвай отново“

НекаФ хорор, некаФ хел status:

Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
– Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
– Каква е тя?
– Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
– Няма я.
– Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
– А тя каква е?
– Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
– Няма я.
– А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
– Тя пък каква е?
– Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
– Няма я.
– И какво да правя сега?
– Не знам. Балетът отиде на гастрол. Ще трябва да чукате някоя от хористките!

Кафе в Париж, на масата седи жена …

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
– Мадам бърза ли?
– Мадам не бърза. . .
– Мадам ще пийне ли чашка кафе?
– Мадам ще пийне кафе. . .
Пият кафе…
– Мадам семейна ли е?
– Мадам е семейна. . .
– Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
– Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
– Шестнадесет пъти!
– Мосю бърза ли?

Сина на един фермер навършил 30 години

Сина на един фермер навършил 30 години и още не бил женен. Баща му намерил прилично момиче и го накарал да се задоми. Минал един месец и един ден фермерът хванал сина си че лъска бастуна в хамбара.
– К’во правиш бе келеш – ядосал се бащата? – Мислех, че след като вече си женен ще престанеш с тези неща.
– Ама тате – заоправдавал се синът. – Жената още не е свикнала. Много и отмалява ръката.