Категория: Mъже срещу жени

Mъже срещу жени – вицове, шеги и закачки

Перфектният мъж, чака …

Излиза от офиса, мята се на кабриото, отива до фитнеса, изпълнява си програмата, душ, после на химическо оставя единия костюм, взима друг, прибира се, пътьом купува зеленчуци, цветя, влиза в кухнята (първо се преоблича), сготвя елегантна вечеря, почиства кухнята, пак душ, чиста покривка, кристал, сребро, свещи, тиха музика, оглежда се – всичко е перфектно и зачакал… Да дойде другият шибан педераст.

Грозновата девойка седи в ъгъла и се прозява

Селска дискотека.

Грозновата девойка седи в ъгъла и се прозява. Никой не я кани на танц, никой не я заговаря… Изведнъж към нея се запътва здравеняк и я поканва.

– Оттук ли сте? – заговаря го девойката.
– Да, но ме нямаше дълго време.
– А защо не съм Ви виждала?
– Лежах 15 години за убийство. Заклах жена си с брадва. Момичето пооправя прическата си, усмихва се и кокетно казва:
– О, значи сте ерген?

Защо е по-добре да си от силния пол

30 причини защо е по-добре да си от силния пол
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ „Как изглеждам?“.
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: „Ало. По въпроса. Чао.“
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш „ау“.
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш

Жена ми изглежда има възпален апандисит

Мъж се обажда на личния си лекар си:

– Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит.
– Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
– Докторе, а мъж с втора жена не си ли виждал?

Врачански реплики за свалка

Десет врачански реплики за свалка:

1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата!

Кaквa e любимaтa позa нa жeнa ви?

Водeщия нa „Cтaни богaт“ зaдaвa въпроc:
– Кaквa e любимaтa позa нa жeнa ви?
Yчacтникa:
– Иcкaм дa ползвaм жокeр „Обaди ce нa приятeл“
Ники Кънчeв:
– Кaто глeдaм жeнa ви, нe e ли по-добрe дa ползвaтe жокeр „Помощ от пyбликaтa“..