Кога ще ме пуснат?, проплаква мъжки глас

На известна врачка й звъни телефонът:
– Кога ще ме пуснат?, проплаква мъжки глас от другата страна на слушалката.
– Гълъбине, ти ли си бе? – отговаря врачката.
– Не, Митко Бербатов.

Шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
– Колко е две по две?
– Искате ли подробен рапорт или така?
– Давай така!
– Четири!
Отива при компютърния специалист:
– Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути казва:
– Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще
помогне!
Отива при счетоводителя:
– 2х2?
– А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196… и… да кажем…5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
– 2х2?
– А, колко трябва да бъде?
– Ами аз теб питам!
– Ммм… значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
– Колко е две по две?
– Трябва ли да отговоря?
– Да!
– Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

Гошо съди голема сладкарска фирма …

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

Един адвокат починал …

Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
– Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! – рекъл адвокатът.
– Но вие не сте за тук – отговорил Св. Петър.
– Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
– Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
– Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К’Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
– Исусе, тука един адвокат…Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
– Какво обичате? – обърнал се той към адвоката.
– Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
– Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
– Така ли? Я си дай пълномощното! – озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено – сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
– Пускайте го!
– Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясни, че не може.
– Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе ..

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява.
– Яяяя, кой дошъл при нааас. . .
– Кой, кой. . . тоя дето закла баба си.

Младеж е обвинен в кражба ..

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
– Имаш ли пари за защита?
– Нито петак. Но имам един „Форд“.
– Добре – отговаря адвокатът – Ще се задоволя с него.
А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
– Как какво? Форда!

В една адвокатска кантора …

В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
Клиентът:
– Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос?
– 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?